Вицеви

не најдов слична тема на оваа ако не е потребна или пак дупла избришете ја

Си разговарале градска и селска жена:
Селскава: ти со шо го храниш твоено дете?
Градскава: па јас го хранам со чоколино, медолино
Градскава: А ти со шо го храниш?
Селскава: па јас го хранам со графчелино, манџолино...
--------------------------------------------------------------------------------------
Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук:
- Абе внучко кои се овие?
А внукот:
- Матуранти бабо, матуранти!
На тоа бабата:
- Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе!
--------------------------------------------------------------------------------------
Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.
--------------------------------------------------------------------------------------
Детето:Мамо бато се обеси во кујна!
Мајката:Што?!?!?!?
Детето:Априлилили во дневна!
--------------------------------------------------------------------------------------
Си биле две баби.Едната везе другата без везе.
--------------------------------------------------------------------------------------
Доаѓа Кан од училиште и и вика на Шеќерзад:
-Мамо,мамо научив да пишувам.
-Браво сонце на мама а што напиша?
-Појма немам,незнам да читам.
--------------------------------------------------------------------------------------
Зошто Шехерзад плаче кога врне – оти ќе се стопи
--------------------------------------------------------------------------------------
Зошто Шехерзад секогаш плаче? – бидејќи сите ја сакаат а никој не ја е**
--------------------------------------------------------------------------------------
Што е полошо од сапуницата Шехерзад – синхронизацијата на сапуницата
--------------------------------------------------------------------------------------
Кан
и вели на Надидан : Бабо, крвта ти е слаба треба да јадеш повеќе
железо. - Aбе синко јас со забиве леб неможам да јадам а ти железо!
--------------------------------------------------------------------------------------
Онур
фатил златна рипка...и рипката му рекла:ако ме пуштиш ќе ти исполнам 3
желби...ама секоја твоја желба,на Керем ќе му се исполнува дупло...
1.Да ми даеш Мерцедес од најновиве...---> На него една на Керемчо 2...
2.Да
ми даеш најголема..најубава...најскапа вила за да можам таму да живеам
со шекерава моја...---->на него... една на Керем 2...
3.На крај Онурчо се изнервирал и рекол да ми скинеш едно јајце ...---> на него 1 на Керем 2....
--------------------------------------------------------------------------------------
Онур: Сине дојди в скут.
Кан: Бегај бе педер еден
--------------------------------------------------------------------------------------
Како ќе се вика серијата 1001 Ноќ, ако на местото на Шехерезада глуми Вики Ралева ??? ..... - "1 Ноќ" .....
--------------------------------------------------------------------------------------
Што е шекерна репка? - Репот на Шехерзад.
--------------------------------------------------------------------------------------
Онур и пее на Шехерезад: Опрости,Извини знам да никад нечу бити твој, човек кои те волииии ПРИЈАТЕЉ е мојј
--------------------------------------------------------------------------------------
Кога Црвенковски ке го победи Груевски на гласање? Кога ке ја стави прва Шехерезад на листа на гласање
--------------------------------------------------------------------------------------
Зошто од кога се пустија границите никој не си отиде од Македонија???????
- Чекаат да заврши ``1001 нок``
--------------------------------------------------------------------------------------
Само Саша Матиќ го има видено како Онур прави дете на Шехерезад И после
долгоочекуваната визна либерализација....
--------------------------------------------------------------------------------------
Шехерзад иде на работа со магичен килим. Што му рекла Шехерзад на Онур првата брачна ноќ?
- Ако ти дадам тебе, треба и на другите... Годината има 1001 ноќ, плус понеделници. Шехерзад не знае да прави баклава. Шехерзад не се топи на дождот - дождот се топи на Шехерзад. Шест дена работи, а седмиот помоли се за Шехерзад. Шехерзад е поголема опозиција од Шекеринска. Новото име на Македонија е Северна Шехерзадија. Наводно Шехерзад ја има убиено Касандра. Шехерзад минатата недела беше на прием кај Тито. За време на Шехерзад во Македонија настанува мини ледено доба - никој не мрда. Во Понеделник нема Шехерзад пошо она тогаш иде на пилатес. Шехерзад во минатиот живот работела ко билборд, пошо сега е спонзоруша. Шехерзад ќе се емитува уште 5 века.
Онур и Шехерзат одат да си прошетаат по езерцето потоа Онур кажува на
Шехерзат дека се ќе направи за нејзе а шехерзат нашла една кофа потоа
ја наполни со вода и плукнала во кофата а таа му вели на онур сега пиј
ја водата
--------------------------------------------------------------------------------------
Отишол некој наркоман у црква и му рекол на попов:"Чао нинџа добра ти е гајбава ама постериве ти се малце избледени"
--------------------------------------------------------------------------------------
Плавуша се јавува на аеродром.
- Добар ден, колку трае летот до Париз?
- Само момент....
- Фала многу , пријатно.
--------------------------------------------------------------------------------------
Си било некое дете и јадело снег и лижело мраз.
Еден ден мајка му го видела и го прашала:
-Дали јадеш снег и лижеш мраз?
-Да.
Мајка му:
-А што ке кажат крајниците?
-Па ништо, и онака не знаат да зборат!
--------------------------------------------------------------------------------------
Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:
- Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
- На четири, шест не можам да изедам.
--------------------------------------------------------------------------------------
Шефот прима плавуша за чистачка и веднаш и дава задача:
- Измијте го подот во лифтот!!!!
Плавушата:
- А шефе, само на овој спрат или на сите?
--------------------------------------------------------------------------------------
Се сретнале две циганки и едната и рекла на другата:
-"Леле ама си убава"
и ваа:
-"Фала на елементот"
и таа другата и рекла:
-"Не се вика елемент ма компликација се вика"
--------------------------------------------------------------------------------------
-Ако на бродот имало 99 патници колку останале кога се превртел во морето?
-Поим немам!
-Па 66.
--------------------------------------------------------------------------------------
Седат баба и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата:
- Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува:
- Зошто не дојде?
И бабата вели:
- Па божем мама не ме пушта
--------------------------------------------------------------------------------------
Кој е условот за да бидеш член на Вмро?
- Да не можеш да кажеш Р.
--------------------------------------------------------------------------------------
Како се вика на турски Орбит!
- МАСТИК ФАНТАСТИК ЈОК КАРИЕС ЈОК ШЕКЕР!
--------------------------------------------------------------------------------------
Што е тоа црно во бела точка?
Барак Обама во Белата куќа!
--------------------------------------------------------------------------------------
Во едно село се разболел најдобриот и најбрз коњ. Газдата го видел и рекол:
"Доколку коњот не стане за три дена, ќе го убијам за да не се мачи..." Го слушнала тоа свињата и веднаш отрчала кај коњот да му каже:
- Станувај, ако не застанеш на нозе газдата ќе те убие!
Коњот собрал сила и едвај застанал на нозе. Кога го видел газдата, цел радосен извикал:
- Луѓеее, коњот се опорави! Ајде да ве почестам, ќе ја заколам свињата!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Господ ги собрал на едно место:Американецот,Кинезот и Бугаринот.

И му вели не Американецот:ако не сопреш да водиш војни по светот,го притискам копчево и цела Америка ке ја снема.
Американецот се согласил да престане да води војни.

Потоа Господ Бог се обрнал кон Кинезот:ти ако не сопреш да се размножуваш ко луд,го натискам копчево и цела Кина лета во воздух.

И Кинезот ветил дека нема толку многу да се коти.

И на крајот Господ Бог се обраќа кон Бугаринот:-ти ако не престанеш да произведуваш фалш-роба,го натискам копчево и цела Бугарија ќе изчезне за две секунди.

И Бугаринот му вели на Господ:-Еми,натисни го!

И Господ се налутил,го натиснал копчето,кога гледа:Made in Bulgaria!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Оди жена во продавница и купува цел комплет скапа козметика за подмладување. После апликацијата, го прашува мажот:
- Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам?
- Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25.
- Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада?
- Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.
--------------------------------------------------------------------------------------
Отишла русокосада врати книга во библиотека, па вели - знаете оваа книга воопшто не ми седопаѓа, нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!
--------------------------------------------------------------------------------------
Доктор им кажува на пациентите: - Имам две вести, лоша и уште полоша. - Која е лошата? - Според лабораториските испитувања ви остана само уште 24 часа живот. - А која е полошата? - Од вчера се обидував да ве добијам на телефон.
--------------------------------------------------------------------------------------
Се тепаат две ромчиња и ги срекава полицаец, едното ромче извикува:-Чичко!, чичко овој ме тепа со карате...И полицаецот извикува:-Дај тоа каратето тука..
--------------------------------------------------------------------------------------
Решиле лисицата,волкот и магарето да отворат фирма.Лисицата рекла :
-Јас сум итра,ќе отидам во општината и веднаш ќе добијам дозвола.
По половина час ете ти ја лисицата со подвиткана опашка,бидејќи не ја завршила работата.Волкот на тоа:
-Јас ќе одам во општината,луѓето се плашат од мене,па ќе ми дадат дозвола.
По два часа се вратил,се разбира,без дозволата.На ред дошло магарето:
-Ајде јас да се обидам... и по еден,целото среќно се вратило кај ортаците:
-Дечки,имаме работна дозвола !!!!
-Но како ?????
-Па така фино - отидов во општината,тропнав на вратата,кога таму сите мои школски другари.....
Влегува човек во болница и гледа доктори и сестри тепаат еден
пациент.Ееееј што правите!Абе три месеци го лечиме од жутица а тој тек
денес ни вика дека е кинез. -Ви ја враќам книгава,за ништо не ја бидува.Премногу ликови,никаков заплет......- се пожалила русокосата.
-Значи вие го украдовте нашиот телефонски именик!-ја прашал книжарот.
--------------------------------------------------------------------------------------
Купува прасе Пие ракија Го става прасето во рерната Пие уште две ракии Ја вклучува рерната на 375 степени Пие уште три чашки ракија Го Прти Врасето Пие уште едно шише ракија Го полива прасето пиво Пие ракија заедно со прасето Ја пече ракијата уште четири часа Го Пади Врасето Пие ракија Олади прасето треба да се почека Зема уште едно шише ракија Го Мервира на Сасата Рие Пакија Се Боли на Мога
--------------------------------------------------------------------------------------
Оди Џемс Бонд на флизер кај Сергеј и се запознаваат и му вика " Бонд, Џемс Бонд" , a Сергеј му одговара " Геј , СерГеј. "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
се надевам дека ви се допаѓаат епа и вие пишувајте сега

Абортус
Жена отишла на абортус. Докторот ја прашал: Сакате поскапо или поевтино? Оваа рекла поевтино. Докторот земал и пикнал бисквити и кока кола во вагината. Другиот ден пак, ја наместил и писквити и кока кола. Третиот ден исто бисквити и кока кола и и рекол: Утре ти е последен ден. Отишла другиот ден и докторов ја наместил. И бутнал кока кола, земал безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:
- А бисквити?
И докторот рекол:
- На ти бисквити пичка ти матер и го убил со палката!!!

Црвенкапа
Црвенкапа затруднела, и ифрит љута оди кај волкот и му вика
- Абе неписмен, ти требаше да ме изеДеш

Шишиња
Си биле две празни шишиња од пиво и едново му рекло на другото:
- Ај да одеме до кај мене.
А другово го прашало зашто. Ова му одговорило:
- ИМАМ ПРАЗНА ГАЈБА!

иди Господ да види како се живее на овој свет и налетува на наркоманка
Господ:
-што правиш чедо? што е тоа што го пиеш?можи да пробам?
наркоманката:
-ама ако пробаш ќе влегваш во филмчиња
Господ:
-дај да пробам
наркоманката му дава
Господ:
-Јас сум Господ
наркоманката:
-ти реков!

Жабата
Си бил некој студент на електро и се шетал и една жаба му вика

Баци ме ќе станам принцеза. Овој ја земал ја турил у џеб и си продужил

После некое време жабата замара и овој ја вади од џеб и и вика:

Абе слушај, ја учам на електро, немам време за шенска. А тебе те носам дома дами прави некој моабет.

Aпаратче за слушање
Докторе, си купив апаратче за слушање.
- Одлично сте направиле. А како е маж ви?
- Ма ефтино, 300 денари.

По риба
-Кај си тргна вака рано ?
-Еве по риба
-Ааа ја мислев ќе идеш по риба

M@RKO напиша:

- Знаете какви јајца вапцаше Владо Јаневски за Велигден?
- Црнки, плави, бордо-кафеави !

Што е овде смешно?

Ни јас немам појма, изгледа тоа се стихови од некоја песна на Владо Ј.

Burrows напиша:

Ни јас немам појма, изгледа тоа се стихови од некоја песна на Владо Ј.

стиховите се од оваа песна, на почетокт се тие стихови

M@RKO напиша:

Burrows напиша:

Ни јас немам појма, изгледа тоа се стихови од некоја песна на Владо Ј.

стиховите се од оваа песна, на почетокт се тие стихови

Whatever, ова воопшто не наликува на виц, ниту пак тие горе од тебе што се. Без разлика дали е смешен за тебе или не, морам да го сметам ова за спам

а мојте убај се?

сеа читав еден со хитлер и ми текна на овај

хирлер и гупците (цитаните)
затвора хитлер неколку гупци во гасна комора и му пушта гас. иди една гупка кај цврсто затворената врата и му вели на хирлер:
-бате хитлер те молам отвори
хитлер:
-зошто?
гупката:
-рензо прдна и сите не угуши!

Родителите го однеле малиот Блаже на нудистичка плажа...Блажето првпат во својот живот видел многу луѓе како од мајка родени на едно место. Тогаш забележал нешто чудно и го прашал татко му:
"Тато, како може сите жени да имаат поголеми ци*ки од мама?!"
"Гледај вака сине, мали ци*цки- паметна жена, големи ци*ки-глупа жена."- му одговорил татко му.

Блажето задоволен од одговорот продолжил понатаму да се зјапа во народот наоколу.
Не поминало ниту една минута Блажето ја прашал мајка си:
"Мамо, зошто сите мажи имаат поголем патлак од тато?!"
"Слушај сине тиа што имаат голем патлак се глупи мажи а оние со мал патлак се паметни".

После некое време Блажето викнал:
"Мамоооо, мамоо, мора да го спасиме тато!!!
Тато зборува со најглупата жена овде и што подолго зборува со неа станува се поглуп и поглуп."
_________________________________

Плавуша во Грција на одмор.

И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели:

- Христос Пападопулос.

- Навистна Пападопулос!
__________________________________

Некој пијаница фатил златна рипка на тиквешкото езеро и оваа му рекла ако ме пуштиш ке ти иполнам 3 желби и овој ја пуштил и и рекол прва желба ми е цело езеро да е ракија. втора желба ридовите и планините околу мене да се сирење и трета желба му рекла рибката овој после малце време мислење и рекол трета желба дај уште едно кило ракија
___________________________________

Си биле маж и жена и им се родило дете, ама арно детево првата реченица му било:
-Мамо тато купувајте компјутери сакам да работам.
Татково и мајкава се исплашиле дете детево е супер мозок, па го оденеле на доктор и му ја отсекле пола од мозокот.
Детево се буди од кома и вика: -Мамо тато,купувајте дигитрони сакам да работам.
Родителите се исплашиле и дека детево е Ајнштајн и повторно го однеле во болница да му ја отсечат и другата половина од мозокот.
Детево се разбудило од кома и им вели: -Ајде вадете лични карти.
________________________________________________

Се венчале Фата и Мујо и првата прачна ноќ Мујо на Фата и вика кај си ти ниво моја неорана, вторава вечер пак и вика кај си ти ниво моја неорана и третава вечер Мујо пак вика иста така и Фата му вика.. Мујо ај ораја нивата да не ја дадам под наем

ИНФАРКТ

Си биле маж и жена покрај река и си ловеле риби.Уловиле златна рипка и рипката им рекла,ако ме пуштите ќе ви исполнам 3 желби.Само жената можела да ги посака трите желби,НО тоа што ќе го посакала жената на мажот ќе му било дупло поскапо,повредно,поубаво...
И сега жената вика:1) Сакам автомобил.Златната рипка и подарува на жената некое малечко автомобилче,а на мажов му дава ЏИП.
После жената вика: 2) Сакам куќа.И пак рипката на жената и дава мало куќиче,а на мажов му дава куќиште огромно.
И трета последна желба женава се мисли,се мисли и вика дај ми мене едно мало Инфарктче.И рипкава и дава инфаркт на жената,а мажот силно го здрмуе и умира.
Станува жената и си добила и куќа и кола.

Виц за Џак Норис:
Само Џак Норис може куќата да ја фрли низ пенџерето!
На свадба сите вртат марамче, само Џак Норис врти мокра јамболија!
Кога ќерка му ја изгубила невиноста, он отишол и ја вратил назад !
Само Џак Норис може да одмлати јајца!

Има уште многу, мене ми текнаа овие.
Поздрав

Река

Имало една река, на која немало мост. Од двете страни на реката стоеле две плавуши.
Едната и рекла на другата:
-Како да дојдам на другиот брег?
Другата одговорила:
-Нели си ти на другиот брег?


Си разговараат две соседки :

Едната и вели на другата:Абе оној мојот маж од петок отиде на риби па еве недела уште го нема, можеби фатил некоја Швалерка.

Другата:ајде ма па ти право помислуваш на најлошото,можеби се УДАВИЛ човекот.

Kako се вика сам чоек во рај?-САМУРАЈ

Толку заработувам, што би можел да издржувам две жени! - се фали момчепред својата вереница.- Прекрасно, миличок! Тогаш и мајка ми ќе живее со нас!

Се нашол некој црнец на сред пустина. И пешачи 2 дена и доаѓа до една Оаза. Сакал да се напие вода , а во водата фатил една златна рипка... Рипката му рекла дека ако ја пушти ке му исполни 3 желби....и тој почнува...
1.Да бидам бел
2.Да гледам многу газови
3.Да има многу вода !!!
Иииии рипката го претворила во WC шолја xD


Си биле македонец, италијанец и албанец кај Господ и сите кажуваа од што умреле.
Италијанецот вели: Јас си купив BMW, направов сообраќајна несреќа и умрев. Албанецот вели: Си купив лимузина, ме возеја и напрајвме сообраќајна несреќа. Македонецот вели: Јас си купив фичо и умреф од глад!

разговараат две сосетки.
првата: леле мажот ми ојде на риболов во петокот, а сега е недела.
другата: па леле и ти само на најлошото помислуваш можда се удавил човекот.

Грешка

Маж се враќа во ноќта една недела порано од службено патување, и што ќе види во спалната спијат двајца... Зема стап и ги претепува.
По некое време влегува неговата жена и вели:
Свекорот и свекрвата дојдоа на гости...

Живот

Оди човек кај Господ:
Сакам да живеам уште малку. Додека да ги вратам долговите...
Господ:
Види го ти него! Сака вечно да живее.

Чак брзиот

Само Чак Норис има победено на релито Париз-Дакар со магаре

Чак Норис

Зошто Чак Норис не Доаѓа во Берово ?

Затоа што Беровци ја имаат силата!!!

Чак Норис

Само Чак Норис може да го избрише Recycle Bin

Чак Норис во Крушево.

Во 1903 Чак Норис бил 10 дена на одмор во Крушево.

Кобра

Еднаш Чак Норис беше каснат од кобра. После 4 дена неподнослива болка, кобрата умре.